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我觉得我是压力过大才会这样的，一直会处于自我压迫的状态。
耳边一直听父母的声音，我会感觉压力好大，偶尔换个人，我会感觉她的声音会很好听，也许吧！人的独立还是要把自己融入集体中，人与人还是要打交道。妈妈不要我和别人打交道也是有原因的，她是怕我吃亏，其实年轻人吃点亏是好事。
那次那个朋友伤我的确太深了，所以我己经走出了这个漩涡，我觉得我自己还是得了情感病。
老公要回来了，我就不孤独了。近诛者赤，近墨者黑，跟好人学好人，跟燕子学飞行，虽然我口头上说学跳舞，其实只是说说而己，一向安静久了的我是怎么会学起晚上跳舞呢？
我这人不太喜欢多事的人，还建房的小雪太多我事了，一见我，就问干什么，我感觉好心烦。
我觉得我是太节约了，千省万省才省出个一万元钱交保险，反正今年要比去年有进步。
不是我不理你，我只是觉得我们两个是不同类型的人，说话很难产生共鸣，因为我不太喜欢和我不一样的人交往。
你每天化着浓妆，会让我感觉到很不自然，一向安静惯了我，突然与奢侈生活的人来往，我会心生厌惧。
我每天那么忙，哪有多少时间和别人闲聊啊！
婆婆只会空手套白狼，只会想法花我的钱，还是妈妈比较好。
今天给了两百元妈妈帮忙买鱼，不然正月那十几天我与老公在街上没什么好吃的。
我是一个不喜欢逛街的人，因为逛街会让我感觉很累。也许你会感觉我缺少朋友吧！其实我内心要强大的狠。
有钱就有吃的，我干嘛要回婆婆那去吃她一餐饭。我承认我是一个有思想的人，可是久而久之我却发现自己越活越开心了。
其实过得好不好那都是我自己的事，都不重要了。
孤独其实也无所谓孤独了，日子还是要过的。书没读成不说，人不能凄苦下半辈子。
像小姑子说的我和她妈不是同一类型的人，说不到一块儿去，她还叫我别打电话骚扰她爸妈，她还用她爸妈的电话把我拉进了黑名单，我想我又干嘛那么犯贱，天天吃着没事做骚扰她爸妈。以后他们想我打电话，我都懒得打。
我也真是的，干嘛每天吃着没事做打电话她爸妈，更何她爸妈又不是我亲爸妈。
写诗有什么好，难道这些我都白写了。其实我早就不想写了，只是自己有时好寂寞会感到害怕而己。我写作也不是为别的，也只是为了快乐而己。可是人一旦寂寞了，就不知道干什么，内心就会感觉特别凄冷。其实我是个可怜鬼，有时也渴望拥有朋友。
今天是冬月二十一了，离腊月二十三还有一个月，老公也就要放假了，快要过年了。
妈妈还是我妈妈，她再怎么不好也是我妈妈，照顾好生我养我的人，养育好我生的人。
不管做什么工作，都是干一年算一年。天黑了，老公也该回来了，我要去做饭了。